среда, 07 января 2026
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
Итоги года (какие вспомнила, буду дополнять)
— Собрала рекордное количество намеков на "зайки" и "лужайки"
— Пережила очередное десятилетие своей жизни
— Пережила очередное сокращение на работе
— Устроилась на новую работу
— Получила российское гражданство
— Получила запись об отце в свидетельстве о рождении
— Получила водительские права категории B
— Побывала самых на разнообразных мероприятиях (концерт, оркестр, мюзикл)
— Побывала на целых двух внерабочих сходках коллег (уже после сокращения)
— Побывала в Питере и Карелии (повторно)
— Побывала в Казани и Йошкар-Оле (впервые)
— Собрала много красивых ачивок в Samsung Health (кроме сна, к сожалению)
— Набрала 10 кг
— Сбросила 3 кг
Планы на следующий год (программа минимум)
— Посетить новый город
— Посетить новые виды мероприятий (опера, балет, цирк, ледовое шоу)
— Определиться с местом работы на ближайшие N лет
— Пройти курсы по Data Science
— Пройти курсы по работе со стеклом
— Пройти курсы по работе с фарфором
— Пойти в музыкальную школу
— Пойти в мотошколу
— Сбросить 15 кг
Планы на следующий год (программа максимум)
— Посетить новую страну
— Прочитать всю накупленную проф. литературу
— Научиться играть на пианино
— Получить водительские права категории А
— Научиться подтягиваться
— Сбросить 25 кг
Планы на следующий год (программа супер-максимум)
— Стабилизировать психологическое состояние
— Разобраться в собственной жизни
— Найти свое место в бренности бытия
— Собрала рекордное количество намеков на "зайки" и "лужайки"
— Пережила очередное десятилетие своей жизни
— Пережила очередное сокращение на работе
— Устроилась на новую работу
— Получила российское гражданство
— Получила запись об отце в свидетельстве о рождении
— Получила водительские права категории B
— Побывала самых на разнообразных мероприятиях (концерт, оркестр, мюзикл)
— Побывала на целых двух внерабочих сходках коллег (уже после сокращения)
— Побывала в Питере и Карелии (повторно)
— Побывала в Казани и Йошкар-Оле (впервые)
— Собрала много красивых ачивок в Samsung Health (кроме сна, к сожалению)
— Набрала 10 кг
— Сбросила 3 кг
Планы на следующий год (программа минимум)
— Посетить новый город
— Посетить новые виды мероприятий (опера, балет, цирк, ледовое шоу)
— Определиться с местом работы на ближайшие N лет
— Пройти курсы по Data Science
— Пройти курсы по работе со стеклом
— Пройти курсы по работе с фарфором
— Пойти в музыкальную школу
— Пойти в мотошколу
— Сбросить 15 кг
Планы на следующий год (программа максимум)
— Посетить новую страну
— Прочитать всю накупленную проф. литературу
— Научиться играть на пианино
— Получить водительские права категории А
— Научиться подтягиваться
— Сбросить 25 кг
Планы на следующий год (программа супер-максимум)
— Стабилизировать психологическое состояние
— Разобраться в собственной жизни
— Найти свое место в бренности бытия
02:46
Доступ к записи ограничен
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
Как-то в разговоре с непьющей коллегой затронули тему алкоголя и того, как можно бросить пить.
Тогда я услышала от нее следующую мысль: Для начала стоит понять, из-за чего тебя тянет к алкоголю и что именно с его помощью ты пытаешься решить.
Тогда я подумала: А ведь я и без того прекрасно все понимаю... и какие триггеры толкают меня к выпивке... и какие цели я этим преследую. Легче от этого не становится.
Я прекрасно осознаю, что меня пока полностью устраивает такое положение вещей.
Ведь за счет алкоголя я могу делать такие штуки, как:
— заполнять пустоту,
— подавлять злость,
— заглушать обиду,
— отключать тоску,
— избегать мыслей,
— и т.д.
Алкоголь позволяет мне игнорировать неудобные моменты собственной жизни. А решить что-то по-настоящему мне не хватает ни сил, ни смелости, ни желания.
Есть у меня один один нюанс связанный с алкоголем, который я отметила для себя еще лет 5 назад.
Есть люди, которые после выпивки становятся более грустными. Есть те, что становятся веселее.
Есть люди, которые после выпивки становятся более спокойными. Есть те, что становятся агрессивнее.
Я могу реагировать по-разному. И моя реакция сильно зависит от количества выпитого алкоголя.
Если я выпью совсем немного, я впадаю в депрессивное, молчаливое и замкнутое состояние.
— В этот период я расслабляюсь достаточно, чтобы снять все подсознательные блоки и позволить всем подавленным мыслям вырваться в сознательное.
— Бывает, в этот период я прогоняю в башке одну и ту же мысль снова и снова, как заевшую пластинку, в попытках найти ответ. Если задержаться, этот процесс может загнать меня в лютейшее дно.
— В такие моменты я могу стать по-настоящему искренней. Начать наконец-то понимать и говорить о том, что на душе. Даже о том, о чем в обычном состоянии я решила бы промолчать.
Если я выпью больше (практически на грани), я становлюсь более расслабленной, разговорчивой и открытой.
— В этот период я расслабляюсь настолько, что мысли в голове просто рассеиваются. Я не успеваю сосредоточить свое сознание ни на одной из них и становлюсь... свободнее?
— Мне нравится это состояние, потому что только так у меня получается жить настоящим моментом, наслаждаться обществом, по-настоящему отдыхать... отпускать себя?
— Это состояние сильно граничит с тем, при котором я начинаю терять контроль над ситуацией, собственным поведением и ощущениями... (часто это выражается в позитивном ключе, а не в негативном)
И еще немного мыслей в космос на эту тему...
Алкоголь для меня — это способ побега от проблем и отдыха (чаще всего, от самой себя).
Я не считаю себя алкоголиком. И вот почему:
— Я очень редко пью вне мероприятий и без хорошей компании.
— Я не бегу по любому поводу за бутылкой.
— И не ищу этих поводов (хотя, кому-то может показаться, что это вообще не так).
— При выдавшейся возможности просто стараюсь ловить определенный кайф от этого процесса и не застревать в депрессивной фазе.
Если я вдруг начну за собой замечаться признаки обратного, стратегия, конечно же, будет изменена.
Я очень давно, еще после того диалога с коллегой осенью хотела написать такой пост. Но процесс вытягивания этих мыслей из подсознания сильно затянулся.
Хах. Теперь я еще четче осознала свою слабость. Не в состоянии приложить усилия к улучшению собственной жизни. Сама выбираю путь, который меня же и топит. И бегу... бегу... бегу от этих чертовых проблем.
P.S.
Кстати. Как бы депрессивно не выглядел этот пост на фоне предыдущего...
Я ходила к психотерапевту. Он сказал, что нет у меня никакой депрессии. Так что все ок. Живем
Тогда я услышала от нее следующую мысль: Для начала стоит понять, из-за чего тебя тянет к алкоголю и что именно с его помощью ты пытаешься решить.
Тогда я подумала: А ведь я и без того прекрасно все понимаю... и какие триггеры толкают меня к выпивке... и какие цели я этим преследую. Легче от этого не становится.
Я прекрасно осознаю, что меня пока полностью устраивает такое положение вещей.
Ведь за счет алкоголя я могу делать такие штуки, как:
— заполнять пустоту,
— подавлять злость,
— заглушать обиду,
— отключать тоску,
— избегать мыслей,
— и т.д.
Алкоголь позволяет мне игнорировать неудобные моменты собственной жизни. А решить что-то по-настоящему мне не хватает ни сил, ни смелости, ни желания.
Есть у меня один один нюанс связанный с алкоголем, который я отметила для себя еще лет 5 назад.
Есть люди, которые после выпивки становятся более грустными. Есть те, что становятся веселее.
Есть люди, которые после выпивки становятся более спокойными. Есть те, что становятся агрессивнее.
Я могу реагировать по-разному. И моя реакция сильно зависит от количества выпитого алкоголя.
Если я выпью совсем немного, я впадаю в депрессивное, молчаливое и замкнутое состояние.
— В этот период я расслабляюсь достаточно, чтобы снять все подсознательные блоки и позволить всем подавленным мыслям вырваться в сознательное.
— Бывает, в этот период я прогоняю в башке одну и ту же мысль снова и снова, как заевшую пластинку, в попытках найти ответ. Если задержаться, этот процесс может загнать меня в лютейшее дно.
— В такие моменты я могу стать по-настоящему искренней. Начать наконец-то понимать и говорить о том, что на душе. Даже о том, о чем в обычном состоянии я решила бы промолчать.
Если я выпью больше (практически на грани), я становлюсь более расслабленной, разговорчивой и открытой.
— В этот период я расслабляюсь настолько, что мысли в голове просто рассеиваются. Я не успеваю сосредоточить свое сознание ни на одной из них и становлюсь... свободнее?
— Мне нравится это состояние, потому что только так у меня получается жить настоящим моментом, наслаждаться обществом, по-настоящему отдыхать... отпускать себя?
— Это состояние сильно граничит с тем, при котором я начинаю терять контроль над ситуацией, собственным поведением и ощущениями... (часто это выражается в позитивном ключе, а не в негативном)
И еще немного мыслей в космос на эту тему...
Алкоголь для меня — это способ побега от проблем и отдыха (чаще всего, от самой себя).
Я не считаю себя алкоголиком. И вот почему:
— Я очень редко пью вне мероприятий и без хорошей компании.
— Я не бегу по любому поводу за бутылкой.
— И не ищу этих поводов (хотя, кому-то может показаться, что это вообще не так).
— При выдавшейся возможности просто стараюсь ловить определенный кайф от этого процесса и не застревать в депрессивной фазе.
Если я вдруг начну за собой замечаться признаки обратного, стратегия, конечно же, будет изменена.
Я очень давно, еще после того диалога с коллегой осенью хотела написать такой пост. Но процесс вытягивания этих мыслей из подсознания сильно затянулся.
Хах. Теперь я еще четче осознала свою слабость. Не в состоянии приложить усилия к улучшению собственной жизни. Сама выбираю путь, который меня же и топит. И бегу... бегу... бегу от этих чертовых проблем.
P.S.
Кстати. Как бы депрессивно не выглядел этот пост на фоне предыдущего...
Я ходила к психотерапевту. Он сказал, что нет у меня никакой депрессии. Так что все ок. Живем
вторник, 02 сентября 2025
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
Как-то отмечала, что начала отлавливать знакомые признаки депрессивного состояния. И мне казалось, что все более-менее под контролем и я это вывожу. Но, как выяснилось, не совсем.
Я действительно вывозила это довольно продолжительное время, пока у меня в жизни была какая-то отработанная стабильность. Проблемы появлялись, но они были локальными и не особо выводили из равновесия. А потом я потеряла работу — и мой маленький стабильный мир рухнул.
И вроде бы башкой я понимаю, что это просто такой очередной этап жизни. Ничего критичного в этом нет. И не в первый раз происходит. Но какая-то опора в моем подсознании все-таки надломилась, и вся выстроенная мной "дженга" развалилась.
В голове за последнее время возникало бесчисленное количество спутанных навязчивых мыслей. И я даже не смогу их сейчас как-то грамотно сформулировать. Потому что на этот счет вновь использовала свою излюбленную тактику — абстрагирование. Я игнорировала практически все возникающие в голове мысли, не касающиеся каких-то примитивных бытовых вопросов. Т.к. знала, что их разбор станет для меня серьезной проблемой. Я всячески обесценивала и откладывала решение личностных проблем, с которыми сталкивалась чуть ли не в лобовую. Потому что для этого нужно разговаривать не только с собой, но и с другими. А на это у меня попросту не было сил.
Это была провальная тактика. И она уже приводила меня к подобному состоянию. Просто... я в очередной раз подумала, что все обойдется.
Идиотизм? Идиотизм...
Мне почему-то показалось, что достаточно будет просто дать себе отдохнуть. Но, не прокатило. Что логично, т.к. в прошлый раз я так "отдыхала" целых полтора года, поддерживая процесс психотерапией. А тут я делаю ровным счетом ничего, чтобы себе помочь. Собственных мыслям я все равно не давала прохода. Окружала себя перманентным шумом. Находила, чем себя занять, лишь бы не думать. Только работу заменила играми (кстати, как и в прошлый раз).
В последнее время проблему стало сложно игнорировать. Онанемножко сильно мешает мне жить. О ней мне уже начал трубить организм и врачи... У меня появились проблемы со сном (засыпаю долго; просыпаюсь ппц как тяжело). Помимо уже имеющихся проблем (психосоматической чесотки и бруксизма) появился еще дергающийся глаз. Ходила с этим пару месяцев назад к неврологу. Она начала задавать неудобные вопросы, наводящие на депрессию. Я сделала вид, что у меня ее нет. Прокатило. Потом еще раз сходила к другому неврологу. Она уже дала краткий опросник на выявление тревожности и депрессии, где я честно набрала 10/10 по обоим пунктам. Выписали мне, короче, антидепрессанты и транквилизаторы. И вот теперь мне вдруг показалось, что есть проблемки
В общем, я теперь тревожно-депрессивный хлебушек. И мне нужно заставить и отпинать себя к психотерапевту, что ли.
Назначенные мне таблетки я пить не хочу. Это долго и непредсказуемо. Т.к. назначили мне вообще не то, что было раньше. И нужно бы разобраться, смогу ли я вообще обойтись без таблеток... или хотя бы вернуться к давно проверенным средствам. Постановка диагноза по опроснику на маленькой бумажке кажется мне сомнительным мероприятием. Но звоночки приняты. Пожалуй, я постараюсь перестать это игнорировать.
Я действительно вывозила это довольно продолжительное время, пока у меня в жизни была какая-то отработанная стабильность. Проблемы появлялись, но они были локальными и не особо выводили из равновесия. А потом я потеряла работу — и мой маленький стабильный мир рухнул.
И вроде бы башкой я понимаю, что это просто такой очередной этап жизни. Ничего критичного в этом нет. И не в первый раз происходит. Но какая-то опора в моем подсознании все-таки надломилась, и вся выстроенная мной "дженга" развалилась.
В голове за последнее время возникало бесчисленное количество спутанных навязчивых мыслей. И я даже не смогу их сейчас как-то грамотно сформулировать. Потому что на этот счет вновь использовала свою излюбленную тактику — абстрагирование. Я игнорировала практически все возникающие в голове мысли, не касающиеся каких-то примитивных бытовых вопросов. Т.к. знала, что их разбор станет для меня серьезной проблемой. Я всячески обесценивала и откладывала решение личностных проблем, с которыми сталкивалась чуть ли не в лобовую. Потому что для этого нужно разговаривать не только с собой, но и с другими. А на это у меня попросту не было сил.
Это была провальная тактика. И она уже приводила меня к подобному состоянию. Просто... я в очередной раз подумала, что все обойдется.
Идиотизм? Идиотизм...
Мне почему-то показалось, что достаточно будет просто дать себе отдохнуть. Но, не прокатило. Что логично, т.к. в прошлый раз я так "отдыхала" целых полтора года, поддерживая процесс психотерапией. А тут я делаю ровным счетом ничего, чтобы себе помочь. Собственных мыслям я все равно не давала прохода. Окружала себя перманентным шумом. Находила, чем себя занять, лишь бы не думать. Только работу заменила играми (кстати, как и в прошлый раз).
В последнее время проблему стало сложно игнорировать. Она
В общем, я теперь тревожно-депрессивный хлебушек. И мне нужно заставить и отпинать себя к психотерапевту, что ли.
Назначенные мне таблетки я пить не хочу. Это долго и непредсказуемо. Т.к. назначили мне вообще не то, что было раньше. И нужно бы разобраться, смогу ли я вообще обойтись без таблеток... или хотя бы вернуться к давно проверенным средствам. Постановка диагноза по опроснику на маленькой бумажке кажется мне сомнительным мероприятием. Но звоночки приняты. Пожалуй, я постараюсь перестать это игнорировать.
понедельник, 01 сентября 2025
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
Шел третий месяц моей безработицы. И только сейчас я решилась сделать об этом запись.
Как это случилось?
Что было дальше?
Какой стул выбрала я?
Почему все еще безработная?
Как это случилось?
Что было дальше?
Какой стул выбрала я?
Почему все еще безработная?
понедельник, 07 апреля 2025
23:11
Доступ к записи ограничен
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 31 марта 2025
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
Как-то в январе огласила список моих планов по наведению марафета уходу за собой. Решила наконец расписать, что удалось сделать и насколько хорошо. Пройдемся по каждому пункту.
Попробовать начать ложиться пораньше
Попробовать пить побольше воды и ограничить кол-во употребляемого чая/кофе
Поменьше выпивать алкогольного
Попробовать пожить на диетическом "корме" хотя бы месяц без отклонений
Продолжить ходить на фитнес с тренером 2 раза в неделю
Вернуться к LPG-массажу (и ходить на него регулярно, а не как попало)
Попробовать взять какие-то доп. занятия для физ. нагрузки
Научиться укладываться волосы кудрявым способом
Сделать еще одну попытку научиться краситься
Помимо старых пунктов появились новые замыслы:
— Сходить к какому-нибудь нутрициологу (может что полезно расскажет)
— Сдать анализ на пищевые аллергены (нужно понять, что мешает мне жить)
— Добавлять больше активности в дни без физ. нагрузок (10000 шагов, зарядка)
Попробовать начать ложиться пораньше
Попробовать пить побольше воды и ограничить кол-во употребляемого чая/кофе
Поменьше выпивать алкогольного
Попробовать пожить на диетическом "корме" хотя бы месяц без отклонений
Продолжить ходить на фитнес с тренером 2 раза в неделю
Вернуться к LPG-массажу (и ходить на него регулярно, а не как попало)
Попробовать взять какие-то доп. занятия для физ. нагрузки
Научиться укладываться волосы кудрявым способом
Сделать еще одну попытку научиться краситься
Помимо старых пунктов появились новые замыслы:
— Сходить к какому-нибудь нутрициологу (может что полезно расскажет)
— Сдать анализ на пищевые аллергены (нужно понять, что мешает мне жить)
— Добавлять больше активности в дни без физ. нагрузок (10000 шагов, зарядка)
среда, 12 марта 2025
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
Итак. События сегодняшнего дня привели меня к еще одному тесту, который напомнил древние времена увлечения соционикой: Определение типа по MBTI.
Получилось вот такое: INTP
Результат восприняла, честно говоря, неоднозначно.
— То, что я — интроверт — и ежику было понятно.
— То, что я доверяюсь интуиции — уже давно вычислила сама.
— То, что я ориентируюсь по ситуации (восприятие) — это не я такая, а жизнь.
Но вот отклонение в сторону логики меня смутило сразу. Мне всегда казалось, что преобладают во мне именно чувства, а не разум. Ведь именно они, как мне кажется, то и дело усложняют жизнь.
Чуточку подумала...
Решила убедиться...
Возникли сомнения...
Воспоминания о соционике...
Я все также продолжаю копаться в собственной личности. Пытаюсь определить, кто я есть, чего я хочу и как мне взаимодействовать с миром. Все эти штуки интересны мне, т.к. помогают в этом непростом деле. Подмечают какие-то новые детали моего характера. Помогают осознать, что вся кажущаяся мне "ненормальность" на самом деле нормальна. Доказывают, что все мы не постоянны и можем сильно меняться со временем. Указывают на противоречия в характере и мыслях, которые мешают жить. Понято, что об этих противоречиях я уже и так давно в курсе. Просто, такие вот несостыковки в попытках "определить себя" лишний раз доказываю, что копаю я в нужном направлении.
А еще они помогают узнать поближе других людей.
Это, как по мне, еще интереснее.
Получилось вот такое: INTP
Результат восприняла, честно говоря, неоднозначно.
— То, что я — интроверт — и ежику было понятно.
— То, что я доверяюсь интуиции — уже давно вычислила сама.
— То, что я ориентируюсь по ситуации (восприятие) — это не я такая, а жизнь.
Но вот отклонение в сторону логики меня смутило сразу. Мне всегда казалось, что преобладают во мне именно чувства, а не разум. Ведь именно они, как мне кажется, то и дело усложняют жизнь.
Чуточку подумала...
Решила убедиться...
Возникли сомнения...
Воспоминания о соционике...
Я все также продолжаю копаться в собственной личности. Пытаюсь определить, кто я есть, чего я хочу и как мне взаимодействовать с миром. Все эти штуки интересны мне, т.к. помогают в этом непростом деле. Подмечают какие-то новые детали моего характера. Помогают осознать, что вся кажущаяся мне "ненормальность" на самом деле нормальна. Доказывают, что все мы не постоянны и можем сильно меняться со временем. Указывают на противоречия в характере и мыслях, которые мешают жить. Понято, что об этих противоречиях я уже и так давно в курсе. Просто, такие вот несостыковки в попытках "определить себя" лишний раз доказываю, что копаю я в нужном направлении.
А еще они помогают узнать поближе других людей.
Это, как по мне, еще интереснее.
вторник, 11 марта 2025
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
Вспомнила тут о наборе психологических тестов, которые проходила в период встреч с психотерапевтом. Решила перепройти и посмотреть, поменяется ли что-то в них, ввиду моего подозрительно ухудшающегося состояния. Даже нашла свои старые результаты: от 2019 года (начало работы с психотерапевтом) и от 2021 года (проверка успехов в лечении).
Опросник Шмишека
Способы совладающего поведения
Шкала депрессии Бека
Шкала тревоги Спилбергера-Ханина
Опросник Большой пятерки
Опросник Шмишека
Способы совладающего поведения
Шкала депрессии Бека
Шкала тревоги Спилбергера-Ханина
Опросник Большой пятерки
пятница, 07 марта 2025
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
У меня накопилась целая коллекция книжек-ежедневников и книжек-челленджей по мотивации, самокопанию, наведению порядка в душе и жизни. Странная привычка: постоянно их покупать и даже не пытаться заполнять. Будто простой факт наличия этих книжек в моей библиотеке должен что-то решить...
В этот раз библиотека пополнилась еще двумя такими книжками. И когда я попыталась в очередной раз скинуть их в общую макулатуру — мне внезапно взбрело в голову НАЧАТЬ заполнять одну из старых книжонок, которая была приобретена мной неизвестно когда и при каких обстоятельствах. Максимально неформализованная, с большим набором вопросов обо мне и моей жизни, которая с самых первых страниц так и говорит: "Заполняй меня как хочешь и с какого угодно места. Так даже круче. А потом просто сожги". И именно такой формат меня подкупил. Креативно. Свободно. Необычно. Всякие "ежедневники" с однотипными вопросами заданиями на каждый день обычно сильно отбивают желание что-либо делать уже на 2-3 день (проблем с дисциплиной мне и в быту хватает). А тут... вопросики совершенно на разные темы: про прошлое, настоящее и будущее; про мироощущение, ценности, мысли; про окружение, отношения, опасения... в общем обо всем. Совершенно в разных форматах, разбросанных непоследовательно: от односложных ассоциаций до вопросов требующих развернутого ответа.
Ввиду того, что я вернулась на путь общения с собой и испытываю некоторую проблему в том, чтобы придумывать темы для этого общения, — мне показалась неплохой идея время от времени заполнять эту штуку.
Пока что все идет неплохо. Как выдается час тишины могу полистать, поразмышлять и заполнить какую-нибудь страничку. Тем самым разблокировала парочку своих воспоминаний. Напомнила себе о позитивных событиях жизни. Задумалась о смысле некоторых утверждений. Подумала о дорогих мне людях.
Но и халтурю, бывает. Какие-то вопросы пропускаю... т.к. совершенно не знаю, что на них ответить. Это касается
в основном вопросов о прошлом (которое я не помню) и о будущем (о котором я стараюсь даже не задумываться). Казалось бы, проблема очевидна. Все лежит на поверхности. Надо бы побороть себя, начать писать в эти графы хоть что-то. Может и вскроются какие-то нерешенные моменты? Но, засада... даже когда пытаюсь — в голове белый шум.
Буду пробовать. Авось таким образом родятся еще темы для более расширенных записей в это место.
В этот раз библиотека пополнилась еще двумя такими книжками. И когда я попыталась в очередной раз скинуть их в общую макулатуру — мне внезапно взбрело в голову НАЧАТЬ заполнять одну из старых книжонок, которая была приобретена мной неизвестно когда и при каких обстоятельствах. Максимально неформализованная, с большим набором вопросов обо мне и моей жизни, которая с самых первых страниц так и говорит: "Заполняй меня как хочешь и с какого угодно места. Так даже круче. А потом просто сожги". И именно такой формат меня подкупил. Креативно. Свободно. Необычно. Всякие "ежедневники" с однотипными вопросами заданиями на каждый день обычно сильно отбивают желание что-либо делать уже на 2-3 день (проблем с дисциплиной мне и в быту хватает). А тут... вопросики совершенно на разные темы: про прошлое, настоящее и будущее; про мироощущение, ценности, мысли; про окружение, отношения, опасения... в общем обо всем. Совершенно в разных форматах, разбросанных непоследовательно: от односложных ассоциаций до вопросов требующих развернутого ответа.
Ввиду того, что я вернулась на путь общения с собой и испытываю некоторую проблему в том, чтобы придумывать темы для этого общения, — мне показалась неплохой идея время от времени заполнять эту штуку.
Пока что все идет неплохо. Как выдается час тишины могу полистать, поразмышлять и заполнить какую-нибудь страничку. Тем самым разблокировала парочку своих воспоминаний. Напомнила себе о позитивных событиях жизни. Задумалась о смысле некоторых утверждений. Подумала о дорогих мне людях.
Но и халтурю, бывает. Какие-то вопросы пропускаю... т.к. совершенно не знаю, что на них ответить. Это касается
в основном вопросов о прошлом (которое я не помню) и о будущем (о котором я стараюсь даже не задумываться). Казалось бы, проблема очевидна. Все лежит на поверхности. Надо бы побороть себя, начать писать в эти графы хоть что-то. Может и вскроются какие-то нерешенные моменты? Но, засада... даже когда пытаюсь — в голове белый шум.
Буду пробовать. Авось таким образом родятся еще темы для более расширенных записей в это место.
00:52
Доступ к записи ограничен
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 26 февраля 2025
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
Не так давно смотрела аниме с очень нелепым и огромнейшим названием:
Злодейка наслаждается своей седьмой жизнью в качестве свободолюбивой невесты во вражеской стране
Главная героиня этого тайтла после своей смерти каждый раз возвращалась в один и тот же переломный момент своей жизни и каждый раз выбирала новый путь для начала очередного цикла. Таким образом к своей 7-ой жизни она узнала огромное количеств интересных людей (с которыми никогда бы не пересеклась раньше), побывала во множестве мест (о которых прежде не слышала) и попробовала себя в самых разнообразных профессиях (в том числе тех, о которых девушке ее мира оставалось только мечтать). Хоть умирала она всегда довольно скоропостижно (в каждом цикле отведено ей было всего 5 лет), этого времени хватило на то, чтобы воспользоваться всеми открывшимися возможностями по полной. Она смогла испробовать просто невероятное количество альтернативных путей. Вот такие вот продуктивные 5 лет сурка...
На днях снова вспомнила об это аниме, когда в голове начала раз за разом прокручиваться одна и та же мысль: Вся наша жизнь состоит из выбора. Стало вдруг интересно, каким был бы мой переломный момент для возвращения, и насколько поменялась моя жизнь, если бы именно в этот момент я сделала совершенно иной выбор. В придачу, конечно, было бы круто иметь еще и возможность "сохраниться", как в игре, в ключевой точке, чтобы, в случае чего, переиграть и продолжить самый понравившийся сценарий (но... это уже, как по мне, совсем читерство).
читать дальше
Злодейка наслаждается своей седьмой жизнью в качестве свободолюбивой невесты во вражеской стране
Главная героиня этого тайтла после своей смерти каждый раз возвращалась в один и тот же переломный момент своей жизни и каждый раз выбирала новый путь для начала очередного цикла. Таким образом к своей 7-ой жизни она узнала огромное количеств интересных людей (с которыми никогда бы не пересеклась раньше), побывала во множестве мест (о которых прежде не слышала) и попробовала себя в самых разнообразных профессиях (в том числе тех, о которых девушке ее мира оставалось только мечтать). Хоть умирала она всегда довольно скоропостижно (в каждом цикле отведено ей было всего 5 лет), этого времени хватило на то, чтобы воспользоваться всеми открывшимися возможностями по полной. Она смогла испробовать просто невероятное количество альтернативных путей. Вот такие вот продуктивные 5 лет сурка...
На днях снова вспомнила об это аниме, когда в голове начала раз за разом прокручиваться одна и та же мысль: Вся наша жизнь состоит из выбора. Стало вдруг интересно, каким был бы мой переломный момент для возвращения, и насколько поменялась моя жизнь, если бы именно в этот момент я сделала совершенно иной выбор. В придачу, конечно, было бы круто иметь еще и возможность "сохраниться", как в игре, в ключевой точке, чтобы, в случае чего, переиграть и продолжить самый понравившийся сценарий (но... это уже, как по мне, совсем читерство).
читать дальше
вторник, 25 февраля 2025
22:26
Доступ к записи ограничен
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 18 февраля 2025
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
В целом, я знаю, что умею генерировать всякую непонятную чушь при разговоре с людьми: высказывать скомканные и не сформировавшиеся до конца мысли; внезапно говорить о личных переживаниях; спонтанно озвучивать фразы неопределенного (даже для меня) смысла. По больше части люди вокруг игнорируют или не акцентируют внимание на подобных вещах. И, как будто бы, я больше загоняюсь о сказанном, чем собеседник вникает в суть. Но менее неловко от этого не становится.
Обычно я контролирую то, что говорю. И только с определенными людьми позволяю себе чуть больше. Сейчас же мой внутренний фильтр сломался. Прослеживаю не то что чушь... а много (очень много) негатива. Оно и понятно. Думать позитивно сейчас получается крайне сложно. И в результате принудительного оборачивания внутреннего пессимизма во внешний оптимизм всегда рождается "пассивная агрессия". Вижу я это, к сожалению, уже после сказанного/написанного...
Иногда кажется, будто бы проще молчать и не погружать людей в свои проблемы, даже косвенно. Но так становится еще хуже. Так я даже не замечаю, что со мной происходит.
Усталость сказывается.
Обычно я контролирую то, что говорю. И только с определенными людьми позволяю себе чуть больше. Сейчас же мой внутренний фильтр сломался. Прослеживаю не то что чушь... а много (очень много) негатива. Оно и понятно. Думать позитивно сейчас получается крайне сложно. И в результате принудительного оборачивания внутреннего пессимизма во внешний оптимизм всегда рождается "пассивная агрессия". Вижу я это, к сожалению, уже после сказанного/написанного...
Иногда кажется, будто бы проще молчать и не погружать людей в свои проблемы, даже косвенно. Но так становится еще хуже. Так я даже не замечаю, что со мной происходит.
Усталость сказывается.
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
Нужно больше отдыхать. Спать. И желательно в отведенное для этого время.
Невыносимо устала. Постоянно "ломаюсь" посреди рабочего процесса, а потом пытаюсь отработать эту "поломку" в ночь. В результате попадаю в до боли знакомый порочный круг: невыспалась — недоработала днем — доработала ночью — легла поздно — невыспалась...
А попадаю я в этот порочный круг каждый раз одинаково: когда появляются переработки из-за "ад каких срочных" задач, которые нужно делать с горящей жЁпой И когда другие "не такие, но все же срочные" задачи мешают ей заниматься в отведенное для работы время. Вкратце — из-за работы. И из-за того, что я моя жизнь пытаемся состоять не только из работы.
Тема с горящими задачами — это вроде бы стандартный рабочий процесс. НО...
— Каждый раз после таких поломок жизни я восстанавливаюсь слишком долго и тяжело.
— Далеко не всегда появляется возможность выдохнуть и собраться с мыслями.
— Если перерыва нет, в конечном итоге я ловлю прокрастинацию и ухудшаю ситуацию.
При всем этом я стараюсь не исключать саму жизнь из этого круга. Я все еще пытаюсь заниматься обычными делами: бытом, спортом, здоровьем, общением, хобби. И... ВСЕ эти аспекты жизни в данный момент времени сломаны вместе со мной:
— В квартире уже полгода собирается свалка. Жалкие попытки убраться не делают лучше.
— На фитнес я хожу... но в дерьмово-разбитом состоянии, из-за чего делаю все наполовину.
— На обследования и лечение я забила. Оставила массаж, потому что я там просто лежу.
— Общение оставляю на выходные и праздники, жертвуя возможностью поспать.
— На хобби меня не хватает. Делаю минимум. Слушаю книги, играю в игры (одновременно, чтобы не засыпать и не тратить свое "свободное" время).
Кстати, в выходные (если они есть и свободны от дел) совсем ничего не хочется. Точнее хочется ничего не делать, ни о чем не думать и ничего не решать. Я каждый раз заставляю себя делать хоть что-то. Организовывать и выкраивать себе время на досуг и общение, чтобы вовсе не выгореть. Выходит скомкано.
В моей жизни происходит какая-то жЁпа. И я не могу вернуть себе баланс.
И вот еще одна мысль, к которой я пришла.
Невыносимо устала. Постоянно "ломаюсь" посреди рабочего процесса, а потом пытаюсь отработать эту "поломку" в ночь. В результате попадаю в до боли знакомый порочный круг: невыспалась — недоработала днем — доработала ночью — легла поздно — невыспалась...
А попадаю я в этот порочный круг каждый раз одинаково: когда появляются переработки из-за "ад каких срочных" задач, которые нужно делать с горящей жЁпой И когда другие "не такие, но все же срочные" задачи мешают ей заниматься в отведенное для работы время. Вкратце — из-за работы. И из-за того, что я моя жизнь пытаемся состоять не только из работы.
Тема с горящими задачами — это вроде бы стандартный рабочий процесс. НО...
— Каждый раз после таких поломок жизни я восстанавливаюсь слишком долго и тяжело.
— Далеко не всегда появляется возможность выдохнуть и собраться с мыслями.
— Если перерыва нет, в конечном итоге я ловлю прокрастинацию и ухудшаю ситуацию.
При всем этом я стараюсь не исключать саму жизнь из этого круга. Я все еще пытаюсь заниматься обычными делами: бытом, спортом, здоровьем, общением, хобби. И... ВСЕ эти аспекты жизни в данный момент времени сломаны вместе со мной:
— В квартире уже полгода собирается свалка. Жалкие попытки убраться не делают лучше.
— На фитнес я хожу... но в дерьмово-разбитом состоянии, из-за чего делаю все наполовину.
— На обследования и лечение я забила. Оставила массаж, потому что я там просто лежу.
— Общение оставляю на выходные и праздники, жертвуя возможностью поспать.
— На хобби меня не хватает. Делаю минимум. Слушаю книги, играю в игры (одновременно, чтобы не засыпать и не тратить свое "свободное" время).
Кстати, в выходные (если они есть и свободны от дел) совсем ничего не хочется. Точнее хочется ничего не делать, ни о чем не думать и ничего не решать. Я каждый раз заставляю себя делать хоть что-то. Организовывать и выкраивать себе время на досуг и общение, чтобы вовсе не выгореть. Выходит скомкано.
В моей жизни происходит какая-то жЁпа. И я не могу вернуть себе баланс.
И вот еще одна мысль, к которой я пришла.
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
Наконец-то добралась до анти-кафе "Ежеминутка". Впервые рассмотрела вблизи и потискала ежиков. Познакомилась с ними со всех сторон (с положительных и не очень). Теперь хочу себе такого домой.
Очень люблю всякую живность-пушистость и мечтаю завести себе теплую уютную зверюгу домой. Но... так случилось, что муж с возрастом приобрел себе сильную аллергия на кошачьих и собачьих. Альтернатива в виде лысого создания также не рассматривается, т.к. проблема далеко не только в шерсти. И я уже было смирилась, что могу позволить себе только рептилий (ящериц, черепашек) и молюсков (улиток), который не смогут дать мне той любви и привязанности, на которую способны пушистики... Но тут появилась надежда: при первом знакомстве, показалось, будто бы на ежей у мужа нет такой сильной аллергии, если их особо не трогать.
Как выяснилось, любви и умиления ёжик может дать не меньше, чем кошечка или собачка. Создание очень необычное и шебутное. Со своими глазками-пуговками и мягким носом очень похоже на игрушку Тедди. Некоторые их повадки мне показались непривычными, некоторые знакомыми (например, становиться "жидкостью" и уклоняться от человеческой любви, как коты, они тоже умеют). И как же они мило зевают, фыркают и закручиваются в комочек при засыпании. Тискаться и гладиться тоже не прочь, если по характеру не сильно вредные. А иголочки, как оказалось, у них довольно мягкие (как жесткая шерстка), пока не нахохлятся и не начнут сопротивляться общению (тогда это больше похоже на игольницу).
Будем присматриваться. Попробуем еще пару раз пообщаться с ежиками, посмотреть на аллергическую реакцию мужа. Взвесим все за и против. Но идеей я однозначно загорелась.
Очень люблю всякую живность-пушистость и мечтаю завести себе теплую уютную зверюгу домой. Но... так случилось, что муж с возрастом приобрел себе сильную аллергия на кошачьих и собачьих. Альтернатива в виде лысого создания также не рассматривается, т.к. проблема далеко не только в шерсти. И я уже было смирилась, что могу позволить себе только рептилий (ящериц, черепашек) и молюсков (улиток), который не смогут дать мне той любви и привязанности, на которую способны пушистики... Но тут появилась надежда: при первом знакомстве, показалось, будто бы на ежей у мужа нет такой сильной аллергии, если их особо не трогать.
Как выяснилось, любви и умиления ёжик может дать не меньше, чем кошечка или собачка. Создание очень необычное и шебутное. Со своими глазками-пуговками и мягким носом очень похоже на игрушку Тедди. Некоторые их повадки мне показались непривычными, некоторые знакомыми (например, становиться "жидкостью" и уклоняться от человеческой любви, как коты, они тоже умеют). И как же они мило зевают, фыркают и закручиваются в комочек при засыпании. Тискаться и гладиться тоже не прочь, если по характеру не сильно вредные. А иголочки, как оказалось, у них довольно мягкие (как жесткая шерстка), пока не нахохлятся и не начнут сопротивляться общению (тогда это больше похоже на игольницу).
Будем присматриваться. Попробуем еще пару раз пообщаться с ежиками, посмотреть на аллергическую реакцию мужа. Взвесим все за и против. Но идеей я однозначно загорелась.
пятница, 14 февраля 2025
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
Не знаю, как это бывает у остальных. Но у меня в голове частенько прокручиваются мысленные диалоги:
— с собственным подсознанием;
— с несуществующими собирательными образами;
— с людьми, которых, как мне кажется, я никогда больше не увижу;
— с людьми, которым я не могу высказать целиком и полностью то, что на душе.
Таким образом я прорабатываю некоторые внутренние боли, закрываю нерешенные моменты, просто выговариваюсь или отключаюсь от реального мира, чтобы отдохнуть. Такая практика помогает держать себя в стабильном состоянии. И получается это порой произвольно, а порой с моей подачи. Началось, кажется, с детства... лет с 10 точно. Спасибо моей богатой фантазии и вымышленным друзьям.
Я редко запоминаю их содержание. Они забываются, примерно так же, как сон при неожиданном пробуждении. Остаются только ощущения. Чаще всего приятные.
Например, после болезненного для меня расставания я длительное время вела вот такие выдуманные диалоги с тем человеком. Диалоги были разного настроения. Но после них всегда становилось легче. Это работало. Ровно до тех пор, пока в моем вымышленном персонаже не осталось больше ничего от его прототипа. Ровно до тех пор, когда я полностью этого человека отпустила и перестала держаться за воспоминания. Да, у меня талант усложнять себе жизнь и находить необычные способы решения созданных мной же проблем.
В обычном состоянии диалоги идут довольно приглушенно, фоном, особо не мешая реальной жизни. В периоды тишины становятся громче и отчетливее, я могу переводить их в нужное мне русло. В периоды депрессии они создавали в голове невыносимый гул.
И к чему я об этом вообще вспомнила...
Либо это следствие недостатка обычного общения.
Либо это побочка от того, что я начала больше размышлять и смотреть внутрь себя.
Либо это вскрылся очередной симптом депрессии.
Стало слишком громко.
Очень трудно сосредоточиться.
Включим музыку.
— с собственным подсознанием;
— с несуществующими собирательными образами;
— с людьми, которых, как мне кажется, я никогда больше не увижу;
— с людьми, которым я не могу высказать целиком и полностью то, что на душе.
Таким образом я прорабатываю некоторые внутренние боли, закрываю нерешенные моменты, просто выговариваюсь или отключаюсь от реального мира, чтобы отдохнуть. Такая практика помогает держать себя в стабильном состоянии. И получается это порой произвольно, а порой с моей подачи. Началось, кажется, с детства... лет с 10 точно. Спасибо моей богатой фантазии и вымышленным друзьям.
Я редко запоминаю их содержание. Они забываются, примерно так же, как сон при неожиданном пробуждении. Остаются только ощущения. Чаще всего приятные.
Например, после болезненного для меня расставания я длительное время вела вот такие выдуманные диалоги с тем человеком. Диалоги были разного настроения. Но после них всегда становилось легче. Это работало. Ровно до тех пор, пока в моем вымышленном персонаже не осталось больше ничего от его прототипа. Ровно до тех пор, когда я полностью этого человека отпустила и перестала держаться за воспоминания. Да, у меня талант усложнять себе жизнь и находить необычные способы решения созданных мной же проблем.
В обычном состоянии диалоги идут довольно приглушенно, фоном, особо не мешая реальной жизни. В периоды тишины становятся громче и отчетливее, я могу переводить их в нужное мне русло. В периоды депрессии они создавали в голове невыносимый гул.
И к чему я об этом вообще вспомнила...
Либо это следствие недостатка обычного общения.
Либо это побочка от того, что я начала больше размышлять и смотреть внутрь себя.
Либо это вскрылся очередной симптом депрессии.
Стало слишком громко.
Очень трудно сосредоточиться.
Включим музыку.
среда, 12 февраля 2025
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
Почему в предыдущем посте так мало сказано...
... о том, во что так любит тыкать носом старшее поколение, когда пытаешься рассуждать о подобных вещах... о том, что смысл всегда был только в детях, и о том, что жить для себя и ради своих желаний — эгоизм.
Потому что все это я и так знаю. И слышала миллион раз.
Потому что всей этой теме в принципе нужно посвятить отдельный пост. И не один... так как не высказанного и необдуманного в этом плане скопилось немало. Я всеми силами годами эту тему игнорировала, и мне нужно ее качественно разжевать.
Начнем с основного. За всю свою жизнь я никогда не говорила, что детей не хочу и у меня их никогда не будет. Я хочу детей, сколько себя помню. И тоже считаю, что дети важная часть человеческой жизни. Но при этом я подхожу к этому вопросу осознанно. И знаю, что лично для меня смысл должен быть не только в детях. Может быть, кому-то этого достаточно. Но мне этого не хватит. И я не уверена, что эта позиция как-то радикально поменяется после появление детей.
В предыдущем посте я пыталась осознать себя как самостоятельную единицу со своими мыслями, чувствами, желаниями и представлениями о жизни. И это для меня сейчас гораздо важнее. Иначе, я не представляю, что хорошего смогу дать своему ребенку, посвятив свое существование целиком и полностью только ему, оставив от себя лишь пустую оболочку. Скорее всего я изрядно попорчу ему психику... либо из-за хронической депрессии, которая при таком раскладе 90% у меня разовьется... либо из-за гиперопеки, которую я буду проявлять в качестве компенсации отсутствия каких-либо собственных интересов. Меня никто не знает лучше меня самой. Я учитываю в разы больше факторов.
Теперь тезисно несколько сформировавшихся мыслей по этой теме.
... о том, во что так любит тыкать носом старшее поколение, когда пытаешься рассуждать о подобных вещах... о том, что смысл всегда был только в детях, и о том, что жить для себя и ради своих желаний — эгоизм.
Потому что все это я и так знаю. И слышала миллион раз.
Потому что всей этой теме в принципе нужно посвятить отдельный пост. И не один... так как не высказанного и необдуманного в этом плане скопилось немало. Я всеми силами годами эту тему игнорировала, и мне нужно ее качественно разжевать.
Начнем с основного. За всю свою жизнь я никогда не говорила, что детей не хочу и у меня их никогда не будет. Я хочу детей, сколько себя помню. И тоже считаю, что дети важная часть человеческой жизни. Но при этом я подхожу к этому вопросу осознанно. И знаю, что лично для меня смысл должен быть не только в детях. Может быть, кому-то этого достаточно. Но мне этого не хватит. И я не уверена, что эта позиция как-то радикально поменяется после появление детей.
В предыдущем посте я пыталась осознать себя как самостоятельную единицу со своими мыслями, чувствами, желаниями и представлениями о жизни. И это для меня сейчас гораздо важнее. Иначе, я не представляю, что хорошего смогу дать своему ребенку, посвятив свое существование целиком и полностью только ему, оставив от себя лишь пустую оболочку. Скорее всего я изрядно попорчу ему психику... либо из-за хронической депрессии, которая при таком раскладе 90% у меня разовьется... либо из-за гиперопеки, которую я буду проявлять в качестве компенсации отсутствия каких-либо собственных интересов. Меня никто не знает лучше меня самой. Я учитываю в разы больше факторов.
Теперь тезисно несколько сформировавшихся мыслей по этой теме.
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
— Я уже в том возрасте, когда приходится задумываться о детях.
— Что, "часики тикают?". Ну, к твоему возрасту... наверное. Уже должна была нагуляться.
— Дело в том, что и не нагулялась толком.
— А что ты тогда делала все это время ?
— Честно говоря, понятия не имею... Но чувство упущенного времени все же имеется.
Собственно, последний месяц периодически вспоминаю этот диалог. Задумываюсь. Почему совершенно не могу сказать, что нагулялась или хоть как-то полноценно провела свою молодость? Никак не могу найти однозначного ответа.
Мне совсем скоро исполнится 30 лет. Этот возраст почему-то воспринимается каким-то рубежом, перед которым нужно подводить итоги. Черт его знает, почему. Но тенденция наблюдается... соответствующие мысли приходят в голову сами по себе, их уже не получается игнорировать. А еще эти пресловутые "часики" только подкидывают дровишек в костер...
Дальше много текста...
— Что, "часики тикают?". Ну, к твоему возрасту... наверное. Уже должна была нагуляться.
— Дело в том, что и не нагулялась толком.
— А что ты тогда делала все это время ?
— Честно говоря, понятия не имею... Но чувство упущенного времени все же имеется.
Собственно, последний месяц периодически вспоминаю этот диалог. Задумываюсь. Почему совершенно не могу сказать, что нагулялась или хоть как-то полноценно провела свою молодость? Никак не могу найти однозначного ответа.
Мне совсем скоро исполнится 30 лет. Этот возраст почему-то воспринимается каким-то рубежом, перед которым нужно подводить итоги. Черт его знает, почему. Но тенденция наблюдается... соответствующие мысли приходят в голову сами по себе, их уже не получается игнорировать. А еще эти пресловутые "часики" только подкидывают дровишек в костер...
Дальше много текста...
понедельник, 03 февраля 2025
Моё чудище внутри дружелюбнее капибары ©
В последнее время стала чрезвычайно общительной. Такое поведение было мне совершенно несвойственно... до недавнего времени. Что-то во мне переключилось. Мне стало катастрофически не хватать диалогов. И начала цепляться за людей, с которыми мне это общение комфортно и совершенно не энергозатратно (смею надеяться, что и им со мной так же комфортно, и я их этим не отталкиваю и не угнетаю). Надеюсь, это добрая перемена. И я вовсе не пытаюсь этим что-то "компенсировать", как это бывало прежде. По крайней мере, по ощущениям, от этого мне становится только лучше. Я стала высказывать чуть больше. Задумывать о большем. Делать больше. Чувствую себя гораздо живее, когда коммуницирую с другими людьми.
Помимо текущих я начала заводить новые знакомства в неожиданных местах с неожиданными людьми.
Вот, например, в последние несколько месяцев познакомилась с Бариста в местной уютной кофейне нашего районного ТЦ. В эту кофейню я часто заглядываю после своей тренировки. И не разговориться с этим человеком было невозможно. Ведь именно он создает ту атмосферу, ради которой хочется возвращаться за кофе именно сюда. Очень приятный и открытый, спокойный и рассудительный человек. Рыбка по знаку зодиака. А с Рыбками у меня всегда получалось находить какие-то общие точки соприкосновения в темах для обсуждений (не то чтобы я сильно верю в гороскопы, но некоторые совпадения и закономерности все же заставляют задуматься). Диалоги наши обо всем и ни о чем одновременно. О работе. О жизни. О любви. О людях. О призвании. О кино. О книгах. Обо всем, что придется к слову. Удивительным, что некоторые темы, которые мы обсуждали с Бариста, даже не приходили в голову при общении с давно и близко знакомыми людьми, т.к., возможно, кажутся очевидными и понятными без обсуждений. А за этими темами, порой, скрываются очень интересные мысли.
К слову, разница в возрасте у нас с ним целых 10 лет. Выяснили мы это давно, как обычно, после слова "муж". Мне тогда еще чрезвычайно польстили фразой "я думал, что ты моя ровесница". Не зря как ребенок одеваюсь. Все еще работает
Чаще всего при общении я об этой разнице забываю. Да она и не особо ощущается. Но порой в шутку или, зацепившись за какой-то свойственный для возраста момент, вспоминаю.
А еще мне нравится, как при общении с человеком, который, как мне кажется, еще в самом начале, я вспоминаю себя в том же самом возрасте. И становится как-то по-доброму грустно, что ли.
Помимо текущих я начала заводить новые знакомства в неожиданных местах с неожиданными людьми.
Вот, например, в последние несколько месяцев познакомилась с Бариста в местной уютной кофейне нашего районного ТЦ. В эту кофейню я часто заглядываю после своей тренировки. И не разговориться с этим человеком было невозможно. Ведь именно он создает ту атмосферу, ради которой хочется возвращаться за кофе именно сюда. Очень приятный и открытый, спокойный и рассудительный человек. Рыбка по знаку зодиака. А с Рыбками у меня всегда получалось находить какие-то общие точки соприкосновения в темах для обсуждений (не то чтобы я сильно верю в гороскопы, но некоторые совпадения и закономерности все же заставляют задуматься). Диалоги наши обо всем и ни о чем одновременно. О работе. О жизни. О любви. О людях. О призвании. О кино. О книгах. Обо всем, что придется к слову. Удивительным, что некоторые темы, которые мы обсуждали с Бариста, даже не приходили в голову при общении с давно и близко знакомыми людьми, т.к., возможно, кажутся очевидными и понятными без обсуждений. А за этими темами, порой, скрываются очень интересные мысли.
К слову, разница в возрасте у нас с ним целых 10 лет. Выяснили мы это давно, как обычно, после слова "муж". Мне тогда еще чрезвычайно польстили фразой "я думал, что ты моя ровесница". Не зря как ребенок одеваюсь. Все еще работает
Чаще всего при общении я об этой разнице забываю. Да она и не особо ощущается. Но порой в шутку или, зацепившись за какой-то свойственный для возраста момент, вспоминаю.
А еще мне нравится, как при общении с человеком, который, как мне кажется, еще в самом начале, я вспоминаю себя в том же самом возрасте. И становится как-то по-доброму грустно, что ли.